 周五晚上想了想，周六还是决定去杭州。
到杭州已经是下午一点左右。东站出来，我乘Y7到清波门。偌大的杭州城，我无处可去，唯有西湖收留我。我仿佛听见她的轻轻的召唤，似耳语，又像鸿雁传书。我一年没有来这儿了，不知她是否安好？
这次没有去看雷峰。沿湖东，从清波门径向北，到涌金门，看没在水里的那头大金牛。一茶一坐的杏仁雪酪卖完了，要了芒果的，果然吃不出当年的味道。然后再启程，往钱塘门，西湖大道，躺椅上已没有当年的影子，满满的都是人。我拣湖边的石阶坐下，微波轻澜，凉风习习，很好，没有人注意到我的孤单。断桥是必去的。也想留影一张。找了路人甲，拍了一张，背景里满眼湖光，断桥只是轻轻挂了个角，相机递过来一看，自己都被自己的形容憔悴吓了一跳，不忍看，亦不再照。过断桥，走白堤，频频回顾保俶塔。有人来向我打听，这儿可是断桥？我点点头。两个男人形色匆匆，似无心游山玩水，只是踩景点，如此而已。白堤的自行车很多，一路总有欢声笑语从旁骑行而过，沿白堤走到孤山，看西泠，过西泠桥，转向北山路，暮色已至。
北山路径直往西，到曙光路向北，去黄龙体育场。
SHE和飞轮海的演唱会，一路很多粉丝与我同行。我不为看演唱会，只为访友。
内场的VIP票，我连手中的荧光棒都点不亮。我已经过了看到帅哥就会激动的年龄，只是听SHE的老歌还会有些应合。大一那年去北京第一次听到《恋人未满》，大四只身来上海面试，CD里全是SHE。一首歌一段记忆。
晚上大巴跟他们回酒店，他们出去宵夜庆功，我在房间小睡。然后躺在床上聊天，三点多才睡过去。
第二天九点半醒来，收拾出门。去了“外婆家”吃饭，然后再去涌金门，在哈根达斯小坐，三点回酒店取行李，四点一刻火车返回上海。吃不下饭，还是这样。
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在MSN上和一个九年失去联系的朋友聊天，他说起杜拉斯的一句话，觉得意味深长，就记下来了：
爱之于我不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。
我想，我将以我的毕生来体味这句话。
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我很好。白天我几乎不哭。正因为如此，我才特别惧怕黑夜。那是一种从心底漫上来的阴森森的凉意，逐渐遍布全身，沿着血管，突突地向前。
我只是瘦了，七月在深圳买的牛仔裤现在松松垮垮地挂在胯间，拖沓得像一个甩不掉的包袱。我只是吃不下饭。觉得饿，但是吃不下任何东西，连水果也是。我只是睡不好觉，常常在三更半夜醒来，打开手机，看时间，两点，三点…… 当我的情绪不稳定，眼角开始泛潮的时候，我会让其他的老师帮我代课，或者，请假回家休息。
除此以外，我很好。一切都好。
我知道我让很多人担心了。是我不好。我不该任性，谁让你们从小到大都宠着我，疼我，爱我，让我对这种关怀深深依赖。
当年那么有勇气，那么坚定地走出家乡的女孩，她以为她可以书写出不一样的人生，但是，她现在在异乡哭泣，把头深深埋进自己的臂弯里，那样懦弱地、无奈地哭泣。她想家了。想缩回妈妈温暖的子宫，用脐带继续品尝妈妈的味道；想回到小学练习舞蹈的那个上午，老师硬生生坐在她的脊背上帮她压腿，她痛得哇哇乱叫；想回到刚进初中的那个午后，穿着红色毛衣在楼下打球，楼上有男生偷偷用镜子将太阳光反射到她的身上，她生气地朝他们瞪眼；想回到高中时代，收到一个怯生生的男孩子托人送来的情书，然后骄傲地撕碎，烧成灰烬；想回到无忧无虑的大学时代，被一个男孩抱着疯狂地旋转，最后天旋地转倒在地板上；想回到刚到上海的那个夏天，她骑着新买的蓝色的脚踏车，迎着清晨的阳光用力踩着去上班，小小的胸膛里，装着她大大的梦想……她不知道她的未来有着怎样的安排，她会认识谁，爱上谁，和谁成为知心朋友，但是她想，这一切都不重要，未来一定是美好的！她一个人在办公室待到很晚，然后一路小跑着回宿舍，给自己煮一碗热气腾腾的汤面，盘腿坐在床上，写日记，准备明天的课。二十五年来，她都过得多么快乐啊。她的字典里几乎没有“忧愁”。
如果一辈子都是这样单纯而快乐该多好，该多好！
多么美妙的幻想啊！可是，她把自己抛弃在了这个大沙漠里，周围走过的形形色色的男男女女陌生得叫人害怕。没有人疼她爱她包容她，她像折了翼的天使，无论怎么努力，也飞不回天堂。
她无望地，用一种柔弱而坚决的姿态抗争。她太累了。她只是想要靠在哪儿好好睡上一觉，单纯而朴素的愿望，不用忍受半夜的孤寂。
我很好。我是我，她是她。我就这样冷眼旁观这个女孩一步步迈向命运给她设好的圈套。那样一览无余的诱惑，任谁也会怦然心动。更多的时候，我只是想伸出手，摸摸她的头，对正在哭泣的她说，不要怕，还有我，我会爱你。然后，她会抬起头，用那双已经哭肿的眼睛盯着我，半信半疑地点点头。
把手给我，我来带你逃离。
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什么是让人忘却的良药？忘忧草？孟婆汤？
诗经说：求之不得，辗转反侧。
佛经说：人生有七苦——生、老、病、死、憎相会、爱别离、求不得。
求之不得。非不得也，乃错失也。痛失之苦，应该比求不得更胜一筹。因为悔悟和追寻相比，目标的缺失可以让一个人方寸大乱，情令智昏，惶惶不可终日，岂是捶胸顿足以头抢地可比？林语堂说，一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。那么，如我这般执迷不悟，该是痛苦得还不够铭心刻骨，所以还在继续接受锤炼和煎熬。
只是这苦海无边，如何泅渡得过？
那么，回头方是岸？佛经终于和基督的教义发生了根本的冲突，是谁说过时间的荒野里不能回头，否则会被神惩罚变为盐柱？
我几乎丧失了言说的能力。常常拿着手机，不知道该说些什么，按些什么。就那样握着，像一根救命稻草。凌晨两三点，摸到枕边，屏幕还闪着蓝莹莹的光，照得出内心的孤寂。
地球这么大，偏遇上了，又分开了。然后，扭头便是不归路。我坐在街边苦等，秋意渗人，微飘着些雨丝，湿漉漉的眼睛和心。一扇窗，隔着两个世界，我在这边凝望，你在那边畅想。
众人昭昭，我独昏昏。
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长假，无处可逃。于是吃饭睡觉看书打游戏逛街血拼。
在八佰伴买了一双le coq sportif的鞋，明亮的黄色和橙色，是闪耀的秋天的感觉。去正大广场买了一件抓绒外套，挑所有的颜色都一一试穿，最后还是选了最低调的灰色。其实我不需要这些衣服鞋子，只是花钱而已。
跟朋友谈起最近正在看的书。我底气不足因为看的多半都是小说。于是买了《国学拾遗》和《美学散步》装模作样来看。职称论文还没有思路，简直痛恨自己的堕落。
单机版的帝国时代，我以一挑六已经能在1小时45分内结束战斗，状态好得惊人。
1997元一针的药，已经打完了第三针。妈妈发来短信说不要打了，这是牟取暴利。医生却说要打满六针。左右为难。
今天从静安寺一路走到人民广场。累。晕人。地铁乘到科技馆，钻出来，觉得还是浦东好，心情愉悦，留影一张。自出院以来，很久没照相。是为纪念。
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